先导课

一本书一门课一创新成长舒克走向卓越职场人的必修课，大家好，欢迎大家来到一创新成长书课，今天带领大家学习的书课是非暴力沟通，这节课呢，是这门舒克的先导课，我为大家介绍非暴力沟通是什么，学习非暴力沟通的意义与价值，以及这门课程的主要内容，我想问大家一个问题，你是一个暴力的人吗？ 不，我不暴力，你看我这样连只蟑螂都不敢打，怎么可能是个暴力的人，当我把这个问题抛给我的朋友们的时候，得到最多的就是这样的回答，在很多人的概念里，像不要和陌生人说话里殴打妻子的安嘉和这种人才是暴利的人，而自己循规蹈矩，从不打人，怎么可能是暴力的人，我们总是觉得杀人打人战争这种看得见的显性暴力才是暴利，但其实除了这种身体上的显性暴力，还有很多常常被我们忽视的隐蔽的暴力藏匿在我们日常生活交往里不被我们重视说一个我的亲身经历，我每次过年回家只要早上没起来吃早饭，我妈妈必然会走到我的房里念念叨叨，晚上玩到大半夜都不睡，早上太阳晒屁股了还不想起早饭也不想起来吃，不吃早饭对胃不好，这么大个人了，怎么还要人操心，虽然是亲妈，但是每天都听他这么叨叨，真的会心烦，有一次我记得前天晚上跟朋友吵架了，第二天心情不好，当我妈又继续这样叨叨的时候，我火气瞬间就起来了，我冲他说你能不能别管我呀？ 是不是更年期的女人都像你这么烦人啊？ 我妈突然愣住了，然后默默的离开了我的房间，我当时也没怎么在意，然后过了一会儿出去竟然发现她在厨房偷偷的抹眼泪，我当时感到特别的后悔，没想到自己不经意说出来的话竟然能那么伤人，相信啊，我这样的经历很多朋友都碰到过，我们不经意的一些言行其实是在暴力伤人，这种隐蔽的语言暴力给人造成的伤害并不比拳打脚踢的那种伤害轻，大家想一想我们在与人相处的过程中，是不是也不经意地使用过这些暴力曾经嘲讽班上的女同学胖或者随意的评论你的朋友，指责外卖小哥送餐太慢，任意的打断同事的说话等等事情，看似都是小事儿，可是愤怒与仇恨内小小的火苗呀，就然在其中，不知道什么时候就引爆了炸弹炸弹引爆伤害。 双方没人能幸免，大家想象一下这样一个场景，有一位晚归的丈夫，他今天为了谈成项目陪客户喝酒，喝到深夜才回家，他老婆对他说，哟，还知道回家呀，真是难为你了呀，这时他会有什么感受？ 他会怎么回应？ 大多数人觉得要么是回怼回去，要么是沉默以对，可回怼回去，势必是一场战火硝烟而沉默以对呢，不过是将不爽和怒气暂时压抑在了心底，其实是选择往自己的情绪气球里充气，看似平静无事，可最后愤怒的气球越胀越大，最后一点小小的事儿就会把这个愤怒气球扎破，到那时，一场战火硝烟还是免不了大家发现没有，我们常常啊，无意间就选择了一种带有暴力的沟通方式，从而让自己陷入到了这种沟通困局里，无论。 是情绪炸裂的吵架，还是情绪压制的沉默都不是真正能解决问题的沟通方式，他们最后导向的都是关系破裂，让彼此成为愤怒的奴仆，被愤怒所驾驭，生活中啊，其实到处都充斥着这种暴力沟通所导致的困局，我们总是在不经意间就陷了进去，我们该怎么办呢？ 有没有什么方法让我们能够逃离这样的困局漩涡？ 著名心理学家马歇尔卢森堡博士发现了一种沟通方式，用这种沟通方式与人交往，可以让我们避免掉入隐蔽的语言暴力的漩涡，帮助我们用不带伤害的方式解决跟人沟通的关系困境，这种沟通方式就是非暴力沟通，非暴力沟通这个理念的提出者，马歇尔卢森堡博士师从人本主义心理学家之父卡尔，罗杰斯是全球首位非暴力沟通专家，他一生都在治愈。 至于探寻和平解决冲突的方法，帮助指导人们消除分歧，实现高效沟通，他经手解决了很多世界范围内的争端和冲突，在促进人类和谐共处方面有着突出成就，还因此呀，获得了地球村基金会颁发的和平之桥奖，马歇尔呢，之所以对探求和平，解决冲突的方法兴趣浓厚，并一生都在为此奋斗，跟他早年的一些经历有着莫大的关系，在他九岁的时候，在他住的地方附近的公园里发生了一起暴力事件，这起暴力事件引发了种族冲突，接下来的几天呀有40多人因此失去了生命，马歇尔他们家的位置呢，正处在冲突的中心地带，马歇尔亲眼目睹了这场惨剧，给他的心灵带来了极大的震动，冲突结束后，马歇尔回到学校上课，因为犹太人的身份，他遭受到了各种校园。 暴力同学们排挤她嘲弄她，在放学的路上拦住他，对他拳打脚踢，身体跟心灵都遭到过严重的暴力虐待的马歇尔开始想，这样的一个问题到底是什么让人不在心中有爱，互相伤害，怎样才能让人放下暴力？ 为了找到问题的答案，他先是学习临床心理学，而后是比较宗教学，接着又跟从人本主义心理学家卡尔罗杰斯做学术研究，从此呀，就一发不可收拾，在经过了大量的学术研究后，1963年，他找到了一套行之有效的沟通方法，这套方法可以帮助大家规避暴力，实现和谐有爱的沟通，他将这套理念方法命名为非暴力沟通，非暴力沟通呢，强调感受和需要，马歇尔指出，尽管我们每个人的价值观和生活方式，有着很多的不同，但作为人，我们都。 有着共同的感受和需要，我们都渴望被理解被尊重被欣赏，当我们聚焦在感受和需要上，我们就会明白自己或者对方为什么愤怒沮丧焦虑，很多看似复杂难解的沟通问题一下就明朗起来了，当我们用这样的一种沟通方式与人交往，就能规避预防暴力，当暴力消退后，爱就自然流露出来了，爱能粘合，修复破损的关系，让我们的人际关系更紧密更和谐，所以非暴力沟通又被称为爱的语言，除此之外，当我们学会关注自己的内心感受和需求，我们就能更容易突破负面情绪的禁锢，内心呢，曾受到的一些伤痛也会得到疗愈非暴力沟通，这套沟通方式真的是非常的有名使用，早在70年代就被美国联邦政府拿来培训学生。 以求提高学生的人际交流技巧，避免校园暴力冲突之后，在联合国儿童基金会和欧盟的推动下，非暴力沟通理念被深入推广到了各个国家和地区，被广泛的应用在商业谈判家庭关系辅导亲密关系辅导职场培训等等领域，在全球掀起了一股非暴力沟通学习培训热潮，非暴力沟通不仅可以帮我们改善人际关系，让我们的家庭氛围更有爱，让我们拥有更甜蜜的亲密关系，让我们与他人的友谊更加牢固融洽，让我们的职场氛围更加的和谐愉快，他更能帮助我们防御他人的语言暴力，避免这些暴力给我们带来伤害，当我们使用非暴力沟通的时候，就相当于撑起了一张保护伞，别人暴力的子弹无法射过来伤害到我们。 因为非暴力沟通真的非常实用，我经常会安利我身边的朋友去学习，我向其中一个朋友安利的时候啊，刚提到非暴力沟通这个词，就被他反过来安利了，他是这样说的，他说，呀，你知道吗？ 非暴力沟通，算是我婚姻的大救星，我本来连离婚协议书都准备好了，就在想着该以什么方式把这一纸离婚书拍到我老公的面前的时候，我读到了非暴力沟通这本书，我抱折翻翻看看的心态读了这本书，书中说要学会问问自己当下的感受，仔细体会清楚我自己的需求和对方的需求，然后准确清楚地表达我的需要和请求，我这才发现，其实我根本很少正确表达过我的需求，我遇到事情的时候只会生闷气，一言不发或者摔门而去，确实经常搞得我老公一头雾水，不知道他自己又做错什么了，当我试着按照。 非暴力沟通的方式去跟老公沟通的时候，没想到快好几个月，无话可说的我们竟然长谈了一夜，真的打开了彼此的心扉，我将我的委屈苦水全都一股脑的倒了出来，他也说了他的无奈和苦闷，那天我心里问自己还离吗得到的答案是不，不不，还是有救的不离了，我的这位朋友的体验不是个例，有太多太多人因为非暴力沟通受益良多了，我希望大家也能成为因非暴力沟通而受益的人中的一员，我们会用五节课来向大家具体介绍非暴力沟通的主要技巧方法，教会大家表达与倾听的诀窍，第一节课暴力沟通的四种方式在我们这节前导课已经讲清楚了什么是非暴力沟通和非暴力沟通的学习价值，那么我们的第一节课会主要向大家介绍什么是暴力沟通，暴力沟通。 这些特征了解暴力沟通，才能更好地理解非暴力沟通，第二节课观察与感受这节课我们会向大家介绍该如何通过观察了解别人，了解事情的真相，了解事实是我们展开沟通的第一步，同时，这节课我们还会跟大家介绍如何清楚地体会自己内心的感受，以及如何清楚地表达自己的感受，表达感受，能增进了解，让沟通更顺畅，第三课需要与请求这节课我们会教授大家如何发掘我们内心的真实需要，如何将我们的需求表达出来，需要是我们感受的起因，了解自己的需要，就找到了解决我们情绪问题的关键，第四节课，学会倾听这节课，我会教授大家倾听的技巧诀窍，让我们通过倾听更了解对方，了解对方的需求，第四节课，爱自己。 这节课我们会告诉大家，正确表达愤怒的方式，教大家如何做好非暴力沟通最重要的应用，爱自己非暴力沟通的目的就是让我们获得爱，和谐和幸福，学会如何的爱自己，爱他人，好了，说到这里我们就讲完了什么是非暴力沟通，学习非暴力沟通的意义与价值，以及这门课程的主要内容

第一课

一本书一门课一创新成长舒克走向卓越职场人的必修课，大家好，欢迎来到一创新成长书课，今天我们来学习非暴力沟通成长书课的第一课，暴力沟通的四种方式，这样的场景你一定不陌生，一下午做出来的方案，领导看了一下说道，你的心思到底有没有放在工作上？ 过年回家，亲戚都问你处对象了没有，你说没有，他们就说呀，30岁了，还没找对象，以后就嫁不出去了，孩子打游戏，母亲指着他的头说，你看看隔壁的小明，我相信这种暴力沟通方式不仅达不到想要的效果，甚至是越走越远，有人说过，人生的困扰十有八九都是因为人际关系而人际关系。 困扰十有八九都是因为沟通出了问题，在书中，马歇尔卢森堡博士归纳总结了四种暴力沟通方式，也被叫做异化的沟通方式，分别是道德评判，进行比较，回避责任，强人所难，咱们逐一来讲解道德评判，道德评判，就是用自己的道德标准来衡量别人，如果一个人不符合我的价值观，我的道德标准，那他就是不道德的甚至是邪恶的，而事实上道德更多是用来自律的，而不是强加给别人，生活中常见的道德评判可以说是比比皆是，有这样一个真实的故事，在一辆公交车上，一个年轻的女孩儿坐在座位上，而他的身旁站着一位摇摇晃晃的老大爷，女孩儿却跟没看见似的没有让座，如果你看到这样的场景，你会怎么想？ 哎。 这女孩也太不道德了吧，我想大多数人都会这么想，现实也是如此，全公交车的人都对这个女孩儿怒目而视，斥责其不尊重老人，不给老人让座的行为很不道德，这时候啊，公交车上正好有一位实习记者把这个过程用手机全部记录了下来，并交给了电视台的新闻主播，这段视频呢，一经播出之后，迅速引发了网络热议，网民群情激愤对这个女孩铺天盖地的攻击谩骂，最终导致女孩儿承受不住巨大的舆论压力，自杀身亡，从女孩儿一书中，公众才得知，在搭乘公交之前，他刚刚从医院体检出来，得知自己患上了淋巴癌，而且是晚期，他搭乘公交车时正处于震惊悲痛彷徨无助精神恍惚知识，而并非是故意不给老人让座。 后来呢，陈凯歌导演根据这个故事拍了一部电影搜索，不轻易评价别人的道德，可能就是我们最大的道德生活中类似的事情，还有很多，看到年轻的女孩子背着奢侈的包包，很多人上来就会说呀，他肯定是傍上了大款，是拜金女，比如女朋友，刚被骗了1万块钱，这时候啊，正是伤心郁闷的时候，这个时候你跟他说，你怎么这么不长心，道德评判是极为常见的一种暴力沟通方式，而且很可能演变成道德审判，就像前面那个坐公交车的女孩儿一样进行比较，俗话说呀，这人比人气死，人与别人比较呢，是悲惨生活的开始，比较让你不能心平气和的看待别人，双方不能处在一个平等的关系上交流呢，自然就变成了暴力沟通，我们身边最常见的比较行为，就是对孩子的教育。 你看看你考多少分啊，再看人家隔壁小明考多少分就知道玩，不想学钢琴，你看你班上其他人都学了，情侣之间也是如此，你看我闺蜜琪琪她男朋友给她制造浪漫烛光晚餐，听你看人家小红对她男朋友多体贴多温柔，比较是偷走幸福的小偷，很多人呢，在比较的过程中失去了自我，就像诗人纪伯伦所说，我们已经走得太远，以至于我们忘记了为什么而出发，你原本是想得到一份美满的爱情，但是在比较中你越看自己的对象越不顺眼，忘记了自己最初想要的是什么，是比较吗，回避责任人的一生中我们扮演着不同的角色，自然呢也就有不同的责任，但越长大我们越想逃避，我们变得越来越佛性，我们心安理得的。 变成一只咸鱼，家里没菜了，我不得不去趟超市，每个月都有30天不想上班，但是我要养家，这种不得不的表达方式不仅推卸了责任，还让我们被情绪主宰，这不仅是一种暴力沟通，更可能会导致危险的后果，日本侵略中国时，日军在中国的大地上肆意屠杀，即使是战后，很多人也毫无悔意，因为他们认为我也没办法是上级叫我干的。 在职场中确认责任归属的时候，下属也会说我也没办法，这都是领导叫我干的，为什么要把我裁掉？ 人事说，没办法，这是公司的决定，一个家庭主妇总是抱怨自己不得不每天起早贪黑的伺候小孩做家务，在孩子面前也抱怨在丈夫面前也不停的抱怨，在公婆面前也抱怨，在同事面前也抱怨这种抱怨就代表着逃避责任，这个妈妈本来是出于对家庭的责任心和对孩子的爱才去做这些事儿的，但是呢，一旦表达方式是不得不做的时候，他就不自觉的忽略掉了自己原本的出发点，仿佛照顾的不是自己的孩子，打扫的不是自己的家一样，当她对孩子说，妈妈都快要累死了，成天给你当牛做马，你还不听话，你想想看这样的语言对孩子来说难道不是一种暴力伤害吗？ 嗯。 强人所难，我们常常会对别人报以要求，上级命令下级家长命令孩子等，这些关系是生活中相当常见的，如果不配合，就会受到威胁或惩罚，如果你不好好吃饭，警察就会来抓你，如果你不听话，我就不理你了，如果你明天再迟到，你明天就不用来了，我现在还愿意管你是因为我看重你，一旦我不搭理你的时候，你才是没救了，无论作为父母还是领导，当我们强迫对方按我们的期待去生活去工作的时候，这也会将交流引入暴力沟通，而且事实多半不会按照你要求的方向发展，要么全力反抗，要么阳奉阴违，暴力沟通是直接表现出来的，是你说的话，但其实根本上是因为我们对世界的看法蒙蔽了对别人和对自己的爱在马歇尔，卢森堡博士看来。 一切暴力行为的背后，其实都隐藏着性本恶的价值取向，一个对世界充满恶意的人看什么都不顺眼，在生活中肯定是经常陷入暴力沟通了，所以马歇尔，卢森堡博士提出了非暴力沟通，非暴力沟通，就是你认为人的本性是善良的积极的，那么你就会用相对应的温柔的方式去应对，非暴力沟通包含四个要素，也是组成非暴力沟通的四个步骤，观察感受，需要请求观察的核心在于描述事实，但不是做出评价，感受是表达你对观察事实的感受，比如开心难过气愤等等，需要是提出你想要的结果，你希望对方为你做什么请求，是指让对方具体怎么做才能达到你想要的结果。 在后面的非暴力沟通书课中，我会对这四个要素进行详细说明，让你在与人沟通中游刃有余，使生活和工作的沟通都变得更加顺滑，弗洛伊德说，人的本质不是追求快乐，就是逃避痛苦，所以在沟通的过程中，你让人听完觉得不爽，那么愿意接近你，帮助你的人恐怕会越来越少，相反，在沟通中，让别人越快乐，别人越快乐，就会越喜欢你，别人越喜欢你，就会越爱帮助你，你得到的帮助越多，你的生活才会越好，其实仔细想想，学好说话是这个世界上最划算的事儿，你每天都在说，但是你真的说明白了吗？ 今天这个社会，我们拼命的追求无是非，事业有成，被人认可，被人尊重，家庭甜蜜，夫妻和睦，孩子听话，而这些都跟一件事有关，就是沟通。 而非暴力沟通，就是这样一个让你真正掌握说话的思维和方法，好了，这节课就讲到这里，让我们来回顾一下今天的主要内容，这节课我们讲了暴力沟通的四种方式，什么是道德评判什么是进行比较，什么是回避责任，什么是强人所难？

第二课

一本书一门课一创新成长舒克走向卓越职场人的必修课，大家好，欢迎大家来到一创新成长书课我们今天呢，来学习非暴力沟通的第二课观察与感受，学会观察事物的真实情况，是展开非暴力沟通的第一步，学会体会感受，表达感受，才能促进彼此的了解，让沟通更加顺畅，在上一节课中，我们提到非暴力沟通有四个要素，分别是观察感受需求，请求沟通，就像打乒乓球一样，是个你来我往的过程，总结起来就两个方面表达与倾听，马歇尔卢森堡指出，非暴力沟通的表达过程有四个环节，首先是观察事情的真实情况，接着体会自己的感受，清晰表达自己的感受，接着。 深挖到底是自己的哪些需求导致了自己的这些感受，了解自己的需求之后，进入到表达需求的环节，告诉对方你想要什么，期待对方怎样做我们这节课，重点讲非暴力表达的前两个环节，观察事物体会表达感受，前段时间啊，一天晚上发小一通，电话打来话，还没说完一句就开始痛哭，哭完就说我跟他玩玩了，细问之下，原来是她跟她男朋友小张在闹分手事情的起因呢，挺俗套的，他中午去医院给他的医生男友送饭，在走廊上发现了小张跟他前女友举止亲密，当即走上前去甩了一巴掌给到男朋友，甩了一巴掌给那个女生，将菜汤都泼到了男朋友身上，然后就头也不回的走了，最可恶的是男朋友竟然不追，他也不给他打电话解释，发小哭诉说，她连辩解都不愿我们玩完了。 我问她，你真的确定他们在走廊上是卿卿我我吗？ 你跟你男朋友快结婚的事儿医院都传遍了，他再蠢也不会在众目睽睽之下跟别的女生亲亲我，我的呀，你看到的真的是他们在亲亲我吗？ 你看到的到底是什么发型有点迟疑了，但还是死鸭子嘴硬，她都扶着他了，还不是亲亲我吗，我继续为发小分析他前女友为什么要去医院，他又为什么要扶他？ 你男朋友是肿瘤科的医生，你觉得有没有另外一种可能性呢？ 发小愣了一下，你是说那个女人得了癌症，我说问问不就知道了，发小打电话给男朋友打了十几通，男朋友却没接，于是呢，只能我来打电话给她，男友小张求证之下，果然被我猜中了小张的前女友。 查出胃癌晚期，为了不让家人担心，他瞒着家人一个人来到医院化疗，刚好碰到了小张，两个人在医院走廊上聊病情，女生身体极度不舒服想吐，小张扶着她坐下，这时刚好被我发小，碰见一切困惑，解开了发小，得知真相也感到很懊恼，觉得都怪自己不问青红皂白，让她男朋友在公共场合出了这么大的仇，发小这样的遇事反应方式啊，相信很多朋友都有过，我们在碰到问题的时候，常常容易出现条件反射式的反应，不经过大脑思考，凭着下意识和本能去处理事情，让愤怒痛苦等情绪控制了自己，经常呢，因此搞砸事情然起纷争的火苗，把关系推向破裂，在人与人的交往之中，不分青红皂白是大忌，很多冲突矛盾都是因为我们没有看清事情的真相就采取行动而引起的，所以。 如果我们是用非暴力的沟通方式去处理人际问题，第一步要做的就是让自己慢下来，认真地观察清楚，我们现在所面对的事情的真实情况，到底是怎样的，这可以让我们发现解决矛盾冲突的关键所在，避免掉入暴力沟通的漩涡中，当然我们在看一件事情的时候啊，会不自觉的给这件事物下一个判断下的，这个判断，一部分是基于我们观察的事实，可一部分是基于我们本身的价值观思维方式，我们的价值观思维方式等等，会是一副待在我们心灵之上的有色眼镜，让我们看到的不是事实，而是蒙了主观色彩的事实，可是呢，完全抛开这副有色眼镜，是不可能的，我们只能减轻主观色彩对我们的妨碍，所以呀，我们在观察的时候要特别的注意，不要带着先入为主的论断去观察，尽量。 主观色彩妨碍我们看到事物的真相，就像我发小，她在看到男友小张搀扶他前女友时，就自己下了一个判断，他们是在亲亲我，我这阻碍了发小看清男友与他前女友的关系的真实情况，印度哲学家克里希那穆提曾经说，呀，不带评论的观察是人类智力的最高形式，不带评论的观察，可以让我们拨开主观色彩的迷雾，更加接近事物的本质跟真相，那我们该怎样去实践它呢，一首鲁斯贝本梅尔的诗可以告诉大家答案，我从未见过懒惰的人，我见过有个人有时在下午睡觉，在雨天不出门，但他不是个懒惰的人，请在说我胡言乱语之前想一想他是个懒惰的人，还是他的行为被我们称为懒惰，所以呢，发小如果是在实践非暴力沟通中的这种观察，应该是这样，他站在。 医院走廊上看到了一个虚弱脸色苍白的女子，这个女子是她男友小张的前女友儿，小张正搀扶着这个女子，那么现在我的发小要怎么做呢？ 显然不是，走上去个扇一个巴掌，把菜汤泼到男友身上，然后扭头就走，非暴力沟通的方式告诉我们，要学会体会自己的感受，表达自己的感受，体会感受，表达感受，很多朋友可能觉得好像并不难，但其实，在中国这样的文化环境里，我们很多人其实并不重视自己的感受，我们很少认真地倾听自己内心的声音，很少真正的正视自己的感受，我们常常的做法是在自己的内心放一个垃圾桶，遇到愤怒焦虑难过伤感的时候，我们就把它们一古脑儿扔到垃圾桶里，盖上盖子，不去打开，不去面对，不去处理，我们还会觉得这是成熟的表现。 小孩子才喜怒形于色，把自己的快乐悲伤大叫大嚷说出来，大人就应该是打碎牙齿活血吞表面，永远云淡风轻，从不说愁，那这样的做法真的是对的吗？ 跟大家分享我前不久看到的一个故事，一个年轻人，他一直在父亲的安排下按部就班的活着，上重点高中上重点大学，按照父亲的想法选择了金融专业，毕业后呢，顺利的进入了银行工作，做着体面的工作，成为了大部分人艳羡的精英人士，按理说呀，她过得应该很好，可是她却患上了严重的失眠症，怎么也睡不着，他去看医生，医生问他，你对现在的生活是怎么样的感受？ 他说，没有什么感受，活着就像机器在不止息地转动一样，医生问他，你喜欢现在这份工作吗？ 年轻人说，我不知道，说不上喜欢。 好像也说不上讨厌，我真不知道医生，让她回去想想，想清楚了再来，年轻人没有再来，几年之后，医生一次偶然又遇到了那个年轻人，医生差点没有认出那个年轻人，年轻人呢，没有了当初的死气沉沉，穿着简单的牛仔T恤，背着吉他神采奕奕，年轻人笑着朝医生打招呼，感谢医生当年的一番话的提醒，他回去想了很久，他感觉自己只是麻木地活着，很久没有真正走进自己的内心，问问自己内心深处对现在生活的感受，他说，呀，没想到我的理智没有罢工，而我的心却罢工了，我的心不喜欢银行的工作，而我却没有发现，于是我决定辞掉银行的工作去做独立音乐，这是我内心一直渴望做的事，我以为这件事会加剧我跟父亲的矛盾，让原本就不好的父子关系变得更糟，没想到他不仅没有让我们的关系更糟，反而促成了我们的和解。 年轻人告诉医生，他中学时呢，就喜欢在家弹吉他写歌，他爸爸觉得这是不务正业，把他的吉他扔了，没收了他的音响，不准他在弹吉他写歌，他很难过，也很愤怒，但他什么话也没有说，他花了一天收拾自己的情绪，然后就当做什么也没发生过，从此以后，按部就班的按照爸爸为他规划的人生道路去走，当她鼓起勇气告诉父亲自己决定放弃银行的工作去做独立音乐时，他父亲没有任何吃惊，而是从柜子里拿出了那把吉他，对他说，扔完你的吉他我就后悔了，我在想，你是不是想走一条不寻常的路，当时如果你跑过来跟我说你很难过，或者你很生气，我就把吉他还给你，给你报音乐培训班可是你没有跟我说，我就以为你也没有那么喜欢音乐，年轻人说，那一刻我真的又难。 又开心，我一直以为父亲并不爱我，我只是他向亲朋好友炫耀的一个玩具，他根本不关心我开不开心快不快乐，原来他是真的在乎我的，我们很多人都有过跟这个年轻人类似的经历，我们很少去正视体会自己内心的感受，也很少愿意去表达感受，我们与家人朋友，同事之间的一些隔阂和嫌隙都是因此而生，我们疏于表达自己真实的感受，以至于，我们不了解彼此真正的需求，也就没法做出正确的回应，所以我的发小，如果用非暴力沟通的方法去解决她跟男朋友的嫌隙的话呢，就是要走过去告诉他我给你送饭，看到了你跟你前女友我心里有点吃醋难受，这样的表达呢，让小张知道女友是真正的在乎她，爱她担心她被别人抢走，相信啊，小张会一五一十的跟女友。 只是清楚没有嫌隙，没有冲突，没有暴力，有的只是更相爱的两个人好了，说到这里呢，我们就说完了今天这节课的主要内容，非暴力沟通的表达中有两个重要的环节，观察事实体会与表达感受，慢下来，不带先入为主的评判地观察事情，可以避免我们条件反射式的反应，防止我们被愤怒痛苦等下意识的情绪辖制，陷入暴力沟通的漩涡里，同时也能帮我们看清事情的本质真相，让我们得以找到冲突矛盾的根源，得以用非暴力的方式解决问题，学会体会自己的感受，可以让我们更加的认识自己，了解自己，学会表达自己的感受，可以让对方更了解自己，减少沟通成本，减少嫌隙隔阂的产生。

第三课

一本书一门课一创新成长舒克走向卓越职场人的必修课，大家好，欢迎来到一创新成长书课，今天咱们来学习非暴力沟通成长书课的第三课非暴力沟通的第三个要素和第四个要素需要和请求，再上一节课，我们说到了非暴力沟通的前两个要素，观察和感受这节课，我们来说说后面两个要素需要和请求，咱们先来说需要这个要素感受的背后，是因为我们的需要，也就是说我们的需要和期待导致了我们的感受，咱们来通过几个案例具体了解什么是需要在书中啊，马歇尔卢森堡博士讲了这样一件他亲身经历的事情，当时他应邀调解一下农场主和工人之间的冲突。 当博士问到他们各自的需要是什么的时候，农场主说，这帮工人不守秩序，不尊重法律，工人说他们种族歧视，这样的表达有说出真正需要什么吗？ 并没有，从这个案例我们就能看出，当人们陷入暴力沟通的时候，往往都习惯于指责对方，而忘记了自己真正需要的是什么，当然，我们可以从这种指责和批评当中捕捉到他们的需要，农场主需要工人遵守秩序，尊重法律，而工人需要农场主的尊重，这种现象在我们身边也很常见，比如你的领导批评你，你到底有没有在认真工作？ 领导需要的是你不要交给他一份有明显错误的策划方案，再例如，你的女朋友跟你说，你一点都不理解我女朋友的需要，是你理解他，但是呢，如果你不能直接表达真正的需要，而是通过P。 来提出你的主张和需要，人们的第一反应是提出申辩和反击，比如女朋友说你不理解他，你可能就会说我怎么不理解了，我工作已经够累了，你才一点都不理解我，比如领导说你工作不认真，你在心里就会说我怎么就不认真了，这个方案我做了一个下午，所以我们要直接提出我们的需要，对方才更有可能做出积极的反应，咱们来举个例子说明一下，你将一份非常重要的文件交给你的助理，并嘱咐他你一定要保管好，可是呢，不过，一会儿你就看到你的助理，将这份文件放在他的办公桌上人却不见了，这时候我想大多数的领导都会发火，你怎么这么粗心大意，我把这么重要的文件交给你保管，你就随随便便放在办公桌上人还不都看见了，这种批评里面暗含了领导的需要，但是这名。 是一种暴力沟通，员工就算嘴上承认错误，也多半是口服心不服，那怎么用非暴力沟通的思维逻辑提出需要呢？ 领导可以这么说，刚才我看见你把重要的文件没收起来，放在办公桌上，我很担心啊，办公室人来人往的，万一让其他人看见里面的内容就不好了，这么重要的文件既然交给你保管，需要你重视，请你注意妥善保存，把文件收好，当然这里面已经包含了非暴力沟通的观察感受，需要和请求四个要素，看见文件没有收起来是观察，担心是感受需要呢，是想要你重视这份重要文件的保管请求是妥善保存，显然这种沟通方式更有效，也让人更舒服，但是呢，我们通常不愿或者羞于提出自己的需要，一方面是社会文化不鼓励我。 表达自己的需要，另一方面是我们害怕被拒绝，比方说啊，在我们的社会文化中，女性的形象往往和奉献，自我牺牲划上等号，尤其是结婚成家以后，照顾老公孩子，照顾公公婆婆，打扫卫生，洗衣做饭好像是他们天生的职责，这导致他们往往忽略自己的个人需要。 我们来设想这样一个场景，比如一天忙下来一位全职妈妈感觉累了，但是她不会这样提出需要，我今天太累了，晚上不想做饭，他往往会这样说，我今天早上六点起来做早饭，七点送孩子上学，然后回家把衣服洗了，做完午饭后，下午把家里里里外外拖了一遍，然后又去超市买菜，我一天都没休息过，我晚上不想做饭了，可不可以这种近乎乞求的卑微态度就像是一个奴隶一样，大多数情况下都不会被接受，一个人如果不看重自己的需要，别人就更不会看重，这将让她生活在痛苦之中，只有正视自己的需要，并直接说出来，才更可能得到正面的回应，说完第三个要素，咱们来说，非暴力沟通第四个要素，请求请求，就是清楚地告诉对方，你希望他为你做些什么来实现你的需要。 举个例子，妈妈打扫屋子有点累，于是呢，他跟你说，妈妈需要你帮我一起收拾屋子，我洗碗，你拖地好吗？ 在这个场景里面，想要人帮忙是需要你帮我一起收拾屋子，我洗碗，你拖地就是具体的请求，请求是为了实现需要，可是在很多沟通当中，我们以为只要说出了我们的不快，别人就应该知道我们想要什么，我们设想这样一个场景，你对老公说，我希望你不要花那么多的时间在工作上，结果呢，过了一个星期，老公报名参加了高尔夫比赛，这时候你就很生气，我说希望你不要花那么多时间，在工作上，只希望你多陪陪我，好不容易工作消停了，又跑去打高尔夫，他是不愿意和我一起了吗？ 当你这时候跑去和老公理论时，多半要陷入暴力沟通，如果呢，一开始你就直接把自己的愿望说出来。 我希望你每周至少一天晚上的时间呢，在家里陪陪我和孩子，这样的沟通就会顺畅得多，相信啊，老公也能理解，请求应该越具体越好，老板对员工说，我希望你更有责任一点，儿子对妈妈说，我想更自由一点，那什么才是更有责任更自由？ 具体表现是什么你要讲清楚，否则这样的沟通会让对方感觉很累，也不知道该怎么做，在我们提出要求时，你要注意三点，第一点，确认谈话的目的，第二点，请求反馈，第三点，区分命令与请求，咱们逐个来说，第一点是确认谈话的目的，也就是说啊，你们在交谈的时候是为了什么？ 在我们日常沟通中，常常出现跑偏的情况，比如你和男朋友赶一班飞机，但是迟迟打不到车到机场，这时候呢，男朋友很烦躁，甚至。 大发牢骚，这车怎么这么慢呀？跟蜗牛一样，你看着他陷入愤怒中，不知道该怎么搭话，只是说了一句，别着急，总会来的，听了你的话，并没有使他平静下来，他反而更暴躁了，最后呢，也烦了，能不能安静点那怎么办？ 这不是没办法吗？ 可想而知啊，接下来你们很大可能陷入争吵，其实你仔细想想，男朋友一直抱怨是想得到理解和宽慰，如果你明白了这一点，你们的沟通目的就明确了，你就可以说是啊，确实太慢了，别生气，如果万一没赶上，会有什么后果吗？ 这样能够让你们更加理性的交流，明确谈话的目的，有利于清楚对方的需要，进而提出你的请求，有时候即使明确了沟通目的，但是没有非暴力沟通的感受和需要，这两个要素也可能导致交流的困难，比如啊，你希望你的好朋友戒酒，你跟好朋友说。 你不是说过无数次了吗？ 说好要戒酒的吗？ 这时候你的目的确实非常明确，你想让你的好朋友戒酒，但是你的好朋友可能会把你的话当做指责和命令，他会说我压力，那么大喝点酒算什么呢？ 是朋友就跟我喝一杯，这时候你可以先说出自己的感受和需要，你最近啊，每天晚上都喝酒，每次都喝醉，我实在是担心你的身体，这样对家庭对孩子也不好，你是我最好的朋友，我真的不想失去你我真的很担心你把酒戒了好吗？ 这样是不是让人舒服很多呢？ 提出请求要注意的第二点是请求反馈，有时候我们的意思和别人的理解，可能风马牛不相及，在沟通的时候问一句，你明白我说的意思吗？ 这样能确保你的请求传达到位，比如领导交给下属一项任务阿文，今天你要对接一下我们。 渠道确保我们的活动如期上线，下午五点的时候我和你对一下结果，这时候呢，阿文可能在忙，只是随口应付了一句，嗯，我知道了，如果你并不放心，你可以说阿文，你明白我说的意思吗？ 如果你还不放心啊，你可以问他，那请你重复一下我刚才跟你说的话好吗？ 这时对方理解有误，我们也能及时补充，提出请求要注意的，第三点是区分命令和请求，我们用一个案例来说明啊，比如呢，我最近工作很忙，有一张海报做不出来，这时候我对同事说，林子帮我做一张海报好吗？ 这个时候呢，我们可以明显看到这是一个请求，对吗，不一定，我们还要看后续的沟通，这时候啊，玲子说，对不起啊，我也忙不过来你找别人好不好，这时候我回答，真不够意思，这点忙都不帮，这其实也是一种命令。 提出指责和批评是命令，想利用对方的内疚来达到自己的请求，也是命令，也是一种暴力沟通非暴力沟通的目的并不是想通过改变别人来满足我们的利益，而是让我们既能诚实清晰地表达自己，又能尊重和倾听他人，使用非暴力沟通时，我们希望对方的改变和行动是出于对生命的爱，只有这样，我们所表达的愿望才是请求，而不是命令，到这里，非暴力沟通的四个要素就讲完了，掌握了这四个要素，你就真正知道了怎么运用非暴力沟通来处理好人际关系，让你的人生朝着更好的方向发展好了，这节课就讲到这里，让我们来回顾一下今天的主要内容，这节课呢，主要讲了非暴力沟通的第三和第四个要素，我们知道了要明确自己的需要和请求，这样更可能得到正面的回应。

第四课

一本书一门课一创新成长舒克走向卓越职场人的必修课，大家好，欢迎大家来到一创新成长书课，咱们今天呢，来学习非暴力沟通的第四课，学会倾听倾听呢，是非暴力沟通中关键的一个环节，通过倾听，我们得以了解对方的观察感受需求与请求，没有倾听呢，就没有非暴力沟通，上两节课中，我们主要讲如何进行非暴力表达，如何用不带暴力的方式，将你的信息传达给对方，那么这节课我将给大家介绍如何进行非暴力倾听，如何用不带暴力的方式顺利的接收到对方传达的信息，聊到倾听这个话题呢，我很想分享我个人的一点惨痛的小教训，记得曾经有一次，女朋友一回家就哭丧着脸，把包一扔就瘫在沙发。 说他要辞职，我问她为什么呀？ 这份工作薪水，福利待遇都很好，你干的也很好，为什么突然要辞职？ 他说，呀，因为蠢老板蠢同事，我受够了，原来呢，他现在负责的项目是从上一个离职的同事手里接过来的，整个程序的框架是离职同时搭建的，现在呢，出现很多的问题，解决起来很费劲儿，上司催着他赶紧处理这些问题，给了他最后期限，要他必须保证在本月底把产品弄出来交付给客户，否则就让他滚蛋，他向上司反应，必须找到前同事，了解一些情况，让前同事协助一下，否则很难按时解决问题，上次让他自己想办法，而他联系前同事呢，前同事却说自己现在没有义务再为这家公司提供任何帮助，拒绝了他，他现在被整个项目弄得焦头烂额，他说，我现在瘦了，真的瘦了。 我现在每天都加班到凌晨一两点，活还是干不完，我怎么摊上这种老板和同事？ 看到她这样崩溃痛苦，我也很心疼，我就说呢，离职不是解决问题的最佳方案，我来帮你分析一下你看啊，按理说呢，你前同事确实没有义务帮你女朋友听到这里愤愤不平，可是楼子是他捅的，他倒好，拍拍屁股走人了，让我来给他擦屁股，凭什么呀？ 他凭什么那么理直气壮，我说呢，娄子确实是他捅的，但是她既然走了，确实没有义务了，我这话还没说完，女友就腾地从沙发上跳起来，拿起她的包，眼睛红红的瞪了我一眼，反正都是我的错是吧，说完呢，他就拉门离去，我感到很无奈，我只是想帮她分析解决问题，可是呢，他完全不听，不用想，它又跑去她闺蜜小雨那儿了，第二天他回来了，开开心心的刷剧看综艺认真。 重新做方案报告，完全没有了头天内崩溃痛苦的模样，我很想不通啊，他的这个闺蜜小雨到底有什么仙丹妙药这种事儿不是第一次了，女友每次都是哭哭啼啼跑去她闺蜜那儿，然后呢，又开开心心的回来，我有一次啊，忍不住好奇问她，闺蜜小雨，你到底有什么独门秘籍啊？ 为什么米粒从来跟我没好？气道你那儿就好了呢，小雨说呀，没有什么独门秘籍，就是什么都不干什么都不干，这个回答让我有些吃惊，对，就是什么都不干，就听她说，理解他的感受和需要就行，小雨补充说了一句，我这才意识到啊，原来我掉入了一个倾听的误区里，我太着急的想要为女友分析问题，给他提建议，以为这样呢，能帮他快点从情绪里走出来，但其实不是这样的，有时候对方需要的只是一个情绪。 宣泄的出口，需要将自己的情绪和感受，完全表达出来，你现在给他说教，建议说，我想你应该这样做，或者呢，是安慰他说，别难过，其实都不管用，对方情绪处于激动的时候，是听不进去任何的建议说教的安慰，同情也不顶用，他需要倾诉宣泄，需要得到释放，这时候他要的是他人的陪伴和全身心的倾听，需要的是对方真正理解他的感受和需要，有一句佛教格言形容得恰如其分，不要着急做什么，站在那里，在刚开始谈话的时候，人们表达的感受只是冰山一角，有许多感受，特别是强烈的感受都没有表达出来，保持倾听而不急于处理，可以为对方探究自己内心深处的感受，创造条件，让对方在倾诉的过程之中，慢慢的体验自己的感受，以便他们能。 能够察觉自己内心真实的感受与需求，像我女朋友，她刚上来就说自己要辞职，她真的是想辞职吗？ 这是他的真实需求吗？ 其实不是的，他骂老板骂同事，那他的感受是愤怒吗？ 其实呢，并不完全是当听他慢慢地倾诉呢，我会发现他最深层的感受其实是焦虑，他感觉自己没法在老板给到的截止日期交付产品，因此有一种深深的无力感，他对老板和前同事的愤怒抱怨掩盖了他的内心的焦虑和无力，我要做的是通过全身心的倾听陪伴他，发掘他深层的这些感受和需求，如果我们急于处理，应对我们就会急于去判断对方的情况，这让我们容易带入先入为主的判断，妨碍我们看清对方的真实处境，非暴力沟通告诉我们，倾听是一项既要靠理性，更要靠感性的技术活。 我们不仅需要用理性去分析，判断对方的感受和需求，更需要共情力和同理心，让自己能真正地站在对方的角度，体会对方的感受，这样才能发掘对方的真实需求，有的时候呢，对方所说的话，并不是他内心的真实感受和需求，我女朋友就经常这样，有时啊，他明明用所有的动作再告诉你他很生气，但是当我问他你是不是生气了，他却回答说，没有啊，我有吗？ 所以语言有时候就是一个迷魂阵，你只倾听字面的意思是不行的，你会接收错误的信息和信号，当你用同理心去倾听的时候呢，就会拨开语言的迷雾障，抓住话语背后的含义，所以啊，如果用非暴力沟通的倾听方式去做，我首先应该是带着同理心，用心的去体会他的观察感受需要和请求。 倾听女朋友的吐槽，从她的抱怨中呢，观察到他面临的是实事项目困难重重，老板给了死亡期限前，同事拒绝帮助，接着体会她的感受，她的感受里有对老板不通情理的愤怒，有对前同事聚不帮忙的埋怨，但更深层的是对无法按时将产品交付给客户的焦虑，接着我继续深挖，到底是什么，需要导致了女朋友她有这些感受呢，我会发现其实是他的责任心，他想要把手上的这个项目做好，但是遇到了重重问题，所以他焦虑，老板给他施压前，同事拖他后腿，所以他愤怒抱怨，当我找到了他的需求，也就大体上理解他现在所需要的具体帮助了，当我这样用非暴力倾听的方式懂得了女朋友的观察感受需要和请求，我需要适时的给出反馈，我们的反馈可以让对方知道他的表达我们。 接收到了多少，理解了多少，以便他及时的调整表达的内容跟方式，同时呢，我们的反馈啊，也可以帮他发现自己的内心真实感受和需要，那么什么时候给对方反馈才算是合适呢？ 在倾听的过程中，当我们对自己的理解没有把握的时候，需要告诉对方，比如说啊，我虽然觉得自己发掘了女友的需求，是他想要把项目做好，但是其实我并不确定，这就是他内心的真实需求，我应该问她，你是不是很想把项目做好呀？ 其实女友的回答我大致可以猜到，他会给我一个白眼，你这不是废话吗？ 我当然想要把这个项目做好呀，其实啊，这一问一答，既解开了我的疑惑，也帮助了女友，他发现自己真实的需求，还有一种情况是，虽然你有把握理解了对方的意思，但对方这时候呢，很期待你的反馈，这时你必须要及时给出反馈。 在跟女友沟通的过程中，我就常常出现这种问题，女朋友在滔滔不绝的讲停顿了两下，却发现我毫无反应，这时她真的是火冒三丈的说，呀，我是在跟人谈恋爱吗？ 我怎么觉得我是在跟冷冰冰的墙谈恋爱啊，哦，错了，人吼一嗓子连墙都会有回音，而你呢，你根本就是在敷衍我，你不爱我啦，我当然感到很冤枉，但是呢，嘻嘻，想来也是，我确实是有错的，他期待我回应他的时候，我却没回应，让他感觉自己是在自说自话，觉得我不爱他，所以在这次的谈话中，如果女友一通大吐苦水后问我，那你说我要不要辞职啊？ 我应该把我通过倾听挖掘到的关于他的深层感受与需要反馈给他，告诉他老板，这样你前同事这样确实啊，挺让人失望，你是不是觉得没法完成项目很烦很焦虑。 当你真的说到他的心坎上，对方会感到被你理解了，他的情绪会得到舒缓，心也会感到温暖，你们的沟通呢，会变得和谐顺畅很多，所以说呀，倾听是门大学问，光认真地听对方说清楚，每一个字是不够的，我们倾听的时候，需要带着同理心，站在对方的角度去思考去感受，不要只听到话语表层的意思，而是要深究话语背后的含义，体会对方的观察感受，需要与请求倾听的时候，不要急于处理，要给对方留出时间，让他在倾听的过程中慢慢发觉自己内心深处的感受和需求，以便你能充分的了解对方的状况，我们要避免自己带着先入为主的观察与判断，去倾听，这也会妨碍我们看清对方真实的处境，当在倾听他人的观察感受需要和请求之后，我们需要是。 十给出反馈，我们的反馈可以让对方知道他的表达我们接收到了多少理解了多少，这会帮助他修正表达的内容跟方式，也会帮助他更深入的了解自己

第五课

一本书一门课一创新成长舒克走向佛月职场人的必修课，大家好，欢迎大家来到一创新成长书课我们今天呢，来学习非暴力沟通的第五课，表达愤怒和爱自己，咱们再上节课说呢，要学会倾听，这是为了体会别人的感受和需要，而表达愤怒是为了体会自己的感受和需要，人们为什么习惯用暴力沟通的方式来解决问题呢？ 其实啊，就是因为人们不会合理的表达自己的愤怒，非暴力沟通并不主张压抑或忽视愤怒，而是让人们通过深入了解，愤怒来充分表达自己内心的渴望，为了更充分表达愤怒，我们需要了解为什么会生气，生气的原因是什么呢？ 当我们听到不中听的话，遇到不顺心的事儿的时候啊，有四种选择，一责备自己。 二指责他人三，体会自己的感受和需要四，体会别人的感受和需要在生活中，我们经常会说，我生气是因为你老迟到，我儿子学习成绩居然后退了十名，我太生气了，小张做事太拖拉了，我很生气，你注意到了吗？ 我们一般选择的是第二种，就是指责他人，当然指责他人呢，有时候也能达到我们的目的，比如你说，就因为你一个人做事拖拉，让大家都跟着你加班，你耽误的是所有人的时间，出于害怕或者内疚，他们改变了自己的行为，但是以这种方式满足我们的需要，就是在使用暴力，当我们指责他人的时候，认为这就是我们生气的原因，这些真的是我们生气的真正原因吗？ 不，这只是外在刺激，其实外在刺激和内在原因是有区别的，我举个例子你就明白了，比如。 我们约了人谈事情，但这个人呢，迟到了半个小时，如果我一小时后还有别的行程，安排时间很紧，他迟到了，我就会很生气，认为他这个人太不守信用了，但是如果我是连续出差一个星期，刚下了飞机来跟他见面，一看他还没到我心里反而很放松，我会想啊，趁着等他的时间，我还可以休息一会儿，这个时候我们一点也不会因为她迟到而生气，所以说我们生气的原因不在于别人做了什么，而在于我们怎么看待别人和别人的行为，也就是说同样的刺激有时候会让你生气，有时候却不会，所以真正让我们生气的不是外在刺激，而是我们的某种需要没有被满足，这才是愤怒的核心，因为我们需要赶时间，所以此时此刻我想让你按时到我们约定的地点，我希望我儿子学习成绩好，我希望我们的工作是快节奏的，高效的。 希望你耽误我的时间，当我们这些需要没有得到满足的时候，我们就会生气，就会愤怒，这才是真正原因，现在我们已经知道愤怒的真正原因，那我们怎么样来充分表达愤怒呢？ 卢森堡博士给出了四个步骤，一停下来呼吸，二，留意我们的指责，三，体会我们的需要，四表达感受和尚未满足的需要当我们已经感觉到自己生气了，这个时候呢，停下来什么都别做，不要采取任何行动去指责和惩罚别人，我们只是静静的体会自己的想法和感受，然后想一想，是什么想法让我们生气了，比如啊，我一个同事的孩子，考完试以后呢，成绩是一落千丈，还隐瞒了自己真实的成绩，像他爸爸，也就是我的同事，撒谎了，这个时候要怎么办呢？ 我同事就跟我说呀，他呀，一开始也很生气，他心想，这段时间呢，这孩子肯定上课。 没有好好听讲，学习成绩居然下降这么多，更重要的是他居然撒谎，看来啊，我必须要好好教育他一下了，但是他知道这种想法的表达就是暴力沟通，只会适得其反，于是呢，我的同事开始思考自己想要满足的需要，他的需要呢，其实就是希望孩子认真学习，更重要的是要诚实，接下来呢，就需要张开嘴表达，我同事是这么跟孩子说的，爸爸其实已经知道你这次考试的真实成绩，但你告诉我的好像和实际情况不太一样，现在我有点担心你会养成不诚实的习惯，你可以告诉爸爸，你为什么这么做吗？ 你学习中遇到什么问题了吗？ 这个就是在表达自己的需要，同时呢，也在邀请对方说出自己的感受和需要，当我们把注意力放在自己和对方想要满足的需要上，就不会分析别人犯了什么错。 这样可以在很大程度上避免暴力沟通，我们很多时候学习非暴力沟通，是因为它可以帮助你发展友谊，促进家庭和睦，改善工作交流，然而非暴力沟通最重要的一个应用啊，其实是培养对自己的爱，那么怎么样来培养对自己的爱呢？ 首先就要转变对自己的评价，大多数时候，当你认为自己做错事后，会和自己说什么呢？ 比较典型的有，我真笨，我怎么会做出这种蠢事，我真是有毛病，就是我们会认为自己所做的事儿是错的，这种自我评价容易让人陷入羞愧和内疚，从而无法从失误中获益，在我们的语言中，有些词很容易让我们产生羞愧和内疚的情感，那就是应该必须不得不，如果我们认为自己必须做某件事的时候，大多数时候就陷入了自我封闭，意味着我们别无选择，会感到。 无奈和沮丧同时又心有不甘，但我们为什么会责备自己呢？ 前面我们提到指责他人，那是因为他人的行为不符合我们的需要，如果指责的那个人是自己，那就意味着我们自己的行为不符合我们的需要，所以自我评价的时候也应该把注意力放在我们的需要是否得到满足和怎么得到满足上，比如当我们发现心里痛骂自己，我怎么又把事情搞砸了这时候呢，要马上问自己，我的什么需要没有得到满足，然后理解自己现在的所作所为，我做这件事儿是为了满足什么，需要我记得在我还是一个中学生的时候代表班级参加全校辩论比赛，因为我特别看重这次比赛，所以在距离比赛还有一个星期的时间，我每天都在不断的改稿子背稿子，直到很晚才睡觉，到了正式比赛的时候啊，因为起晚了，所以匆忙中忘了穿校服，当时我。 在心里不停的骂自己，我怎么会这么笨呢，怎么这点小事都办不好，如果现在回头来看，忘记穿校服骂自己是我什么样的需要，没有得到满足呢，其实我是想让自己以更好的形象代表班级，那又是为了满足什么样的需要，而没有按时起床，导致忘记穿校服呢，其实啊，我就是想承担自己的那份责任，想要为自己的班级做一点贡献，所以把精力呢，过多的放在了准备比赛上遗憾的是我为了想要承担自己的责任而忽视了自己的形象，如果那个时候我就学会了非暴力沟通的话，我可能就不会责备自己，而是感到自己深深的爱，即使我匆忙中忘了穿校服，我也是为了想要承担自己的责任，以后呢，如果再有类似的情况发生，只要意识到这两种需要我就能够想办法克服困难，如果陷入对自己的自责中，再有这种情况可能会。 这种恐惧的心理，总之情况只会越来越糟，除了改变自我评价的方式，爱自己的另一个方式，就是在日常生活中，不要被必须怎么做，应该怎么做绑架自己，我们要主动根据需要和价值观来选择生活，用选择做来取代，不得不这样，我们的生活就不容易陷入无奈和自责中，比如我每天不得不开车接送孩子，上下学，我们可以换种说法，我选择开车接送孩子上下学，这个时候呢，按照我们前面说的思考，我做这件事是为了满足什么？ 需要我选择开车接送孩子上下学，而没有让孩子去步行几步就可以到的学校，是因为这个学校的价值观和我的很相似，我信任这所学校，想到这一点，在开车接送孩子上下学感受呢，就会完全不同，一旦我们意识到某种行为是为了满足我们的需要，即使再难，我们也会从中。 获得了去到这里这本书的内容就分享完了，咱们来梳理一下，非暴力沟通包含四个要素，观察感受，需要请求，观察的核心在于描述事实，但不是做出评价，感受是表达你对观察事实的感受，比如开心难过气氛等等，需要去探寻内在的什么，需要导致我们的感受，找到我们感受的起源，了解自己想要什么，请求是指让对方具体怎么做才能达到你想要的效果，再进行这四要素的时候，要特别注意倾听他人，体会他人的感受与需要，也要注意如何正确表达愤怒，把注意力集中在自己想要满足的需要和怎么样，满足需要上来，非暴力沟通可以帮助你发展友谊，促进家庭和睦，改善工作交流，然而非暴力。 最重要的一个应用就是培养对自己的爱，当我们表现不完美的时候，我们要学会宽恕自己，专注于需要，而要避免过度自责内疚，同时呢，在日常生活中，我们要主动根据需要和价值观来选择生活，用选择做来取代，不得不我们的生活将会变得和谐和充满欢乐，最后呢，我想跟大家说一说，我们为什么要极力的向你推荐这本书这门课，因为很多教你沟通的书呢，会告诉你沟通的技巧和方法，而这本书不仅教给你这些，还告诉你产生沟通问题背后的原因，帮你分析了背后的心理因素，这样让你能找到问题的根源，真正领悟沟通的诀窍，我渴望我们每个人都能学会非暴力沟通的方式，学会爱，学会表达爱，表达感激，让我们一起感受生命的美，我也希望你能把这门书课，分享给你身边的人，谢谢。